Un título difícil de quitar…

Domingo 20 de julio 2014

Con mi computadora sobre la mesa, con una piscina al frente y mis hijos sumergidos en ella, me provoca empezar a escribir y dar vida a estas líneas… a este espacio... que idea tal vez más descabellada.

Han pasado siete años desde el momento en que mi estatus cambió. Pasé de ser casada a viuda.. de tener una hermosa familia a recoger los pedazos para construir una nueva versión… con tres niños que no se explicaban como su mundo pudo haber cambiado tan radicalmente en cuestión de horas… de ver a su padre apenas unas horas antes y luego no contar con su presencia física para el resto de sus días. Su dolor era más fuerte que el mío… ellos no tenían las herramientas para combatirlo ni entenderlo, muchos menos asumirlo. Ese era mi trabajo… tomarlos de la mano, guiarlos  y ayudarlos a seguir caminando. Los cuatro fuimos aprendiendo en el camino.

Pensando en frío, debo reconocer que hubo tiempo para lágrimas y dolor, horas de oscuridad y desiertos sin siquiera una Coca-Cola, pero mi peculiar forma de ser me impedía sentarme a sufrir y ver la vida pasar con pesar y lamentaciones… e hice lo que cualquiera, en su sano juicio hubiera hecho, levantar la cabeza, poner en marcha los pies, mirar al frente y seguir caminando, sorteando los obstáculos, cayéndome y volviéndome a levantar. Para muchos esto es una proesa, digna de admiración, para mi es #regladevida y no he sido la única en hacerlo, como yo hay millones alrededor del mundo.

Siempre ando en patines… siempre estoy ocupada y cuando no lo estoy… realmente estoy cansada… así que sentarme a escribir sobre sentimientos y emociones, más si son las propias, no es una de mis prioridades… ya en vacaciones, sin poder desprenderme de mi computadora por H o por R, sentada al frente de la piscina, con los hijos jugando y bañándose (reconozco que si entré la laptop, pero se me olvidó el traje de baño… cuestión de costumbre dirían por ahí) pues debía trabajar en Encuentros Interactivos y en Mujeres en Blanco y Negro, logré avanzar algo, pero el ambiente me impedía concentrarme… así que me dije… a trabajar para el blog, una de mis más recientes metas… si, así es… otra cosa más que mi cabeza me dijo que quería hacer.

Siete años con el título

Siete años ya y es tiempo suficiente para decidirme a hacer algo que siempre quise hacer… escribir sobre esos días de luz y sombra, tal vez con esto, otras y otros puedan darse cuenta que, sin importar lo que nos suceda, la vida continúa y leer las experiencias de otros pueda ser un tronco que la corriente trae para no dejarnos hundir. En estos siete años he visto llegar muchos troncos, varas, botes, barcos y hasta cruceros en el río y mar de mi vida… y sin dudarlos extiendo mis brazos para sostenerme... y cada uno ha cumplido su cometido: ser soporte y ayuda en mis momentos de oscuridad… y podría decir que fueron muchos. Hoy dejo que las palabras salgan como llegan a mi mente… en estas líneas voy contando una historia.

Mucho ha llovido desde el día que Oliver partió, pero la mayoría de los amigos siguen pensando en mi como #laviuda tal vez porque tampoco he hecho mucho para que esta etiqueta cambie. Y fue precisamente uno muy querido que se refirió a mi de esta manera en los últimos días  y me hizo pensar que para todos soy todavía la mujer que se le murió el esposo y que parece que no ha podido reconstruir su vida sentimental, que se ha dedicado a sus hijos y que ya engrosa las filas de los trabajólicos empedernidos.

Podría decir misa en estos momentos con respecto a estos tres aspectos de mi vida… creo que las últimas dos afirmaciones tienen un 100% de verdad, la primera está por verse, pues estar sin pareja no quiere decir que soy infeliz, lo que si puedo decir que sé lo que quiero y como sé lo que quiero no pierdo el tiempo en lo demás. Unas de las ventajas de la soledad es, si trabajamos en ello y la valoramos como tal, es conocernos y descubrir qué y quiénes nos pueden hacer feliz.

Estos siete años, sumergidas en mil cosas y un chin más, también han servido para eso, para conocerme y conocer a los demás… sin falsas pretensiones ni exigencias exageradas. Soy así y así soy y he  aprendido que dar valor a las pequeñas y grandes cosas, siendo cada vez más consciente de la máxima: la vida se vive a detalles y cada uno de ellos deben ser disfrutados…. Y yo agrego: mientras estén y podamos hacerlo. 

Sé enfrascarme en horas largas de trabajo, pero también sé desconectarme para ver crecer a mis hijos, brindar por los malos y buenos momentos, hacer vida social, cultivar amigos y hasta deshojar alguna que otra margarita. En resumidas cuentas, vivo y vivo a mi manera sin renunciar a mis metas ni construir castillos en la arena. Me paso de realista, pero disfruto de la ilusión y río a carcajadas.

Recibir todo lo que llega, disfrutarlo y dejarlo ir cuando debe irse es difícil de entender, aceptar y poner en práctica. No tengo un máster, pero si unos cuantos diplomados en la escuela de la vida que me han allanado el camino y sigo aprendiendo. Y como dice la nueva canción de Arjona: “Tengo la noticia de que no es noticia de que no me importa nada… aprendí a graduarme en todo de aprendiz… y no imploro agua pasa… lo poco que tengo es tan poco que me hace feliz”.

Creo que ya está bueno por hoy… y debo ir a disfrutar de mi tiempo de calidad con #loscarajosdemivida aún sin traje de baño… pues también he aprendido que “si del cielo caen limones”… que rica la limonada. Todo es #regladevida y no hay que limitarnos.

El lema es: ¡Sean amables de manera indiscriminada!